来月からまた相方は海外出張だそうです。
今度は半年。
長いのか、短いのか。
１人の社会人として、人間としての自分には半年なんて一瞬だけど・・・
女子としての自分にはとても長く感じる。
不安なんだよね、色々と。
今後もずっと海外出張が続くのかな、とか・・・この先のこと、なにも考えてないんだろうな・・・とか（笑）

相方が海外に行っている半年の間に私はまたひとつ年をとる。
いくつまでこうやって１人で頑張れるのかなあ・・・とか思っちゃうよねえ。
４つの年の差もあいまって私は今まで一切そういう事も言わないし、あえて態度にも出さないようにしてきたのね。
それは相手に悪いなって思ったのと、自分が臆病なのと半々くらい。
でも今回の事で友達に相談してたら、ちゃんと話したほうがいいよって色んな人に言われた。
ちゃんと話せるだろうか・・・言いたい事がうまく伝えられるだろうか。
私の想いとは別の意味にとらえられたりしないか、それが不安。
とはいえ、話をしなきゃ相手には何も伝わらない・・・あ～こわい。

なんか久々なのに重い話！
やだやだ！
今週末にはなんとかスッキリさせたいな。
いやだけど、頑張るしかないかあ。

なんかこっち書くの久しぶりだなあ。
相変わらずです。
去年の１０月から更新してないから５カ月ぶり？
けっこうあいたなあ。

今年は去年のモヤモヤが嘘みたいにわりとスッキリしています。
なんでかって？
人とちゃんとコミュニケーションとって、今は色んな事を大切に出来ている気がするからかも。
独りよがりじゃないって大事だな。

本厄だぜ（笑）
どんとこーい！

煮詰まってみたり、安心してみたり…
どうにも安定しないのね。

あーねむーい。
早く電話来ないかなー。

タイからヤツが帰ってきてもそんなにうれしくないのはなんでか。
帰る前も帰ってからも何度も「タイはよかった。もうちょっと向こうで仕事がしたかった。人も優しくて最高」みたいなことを言うから、じゃあ日本にいて待ってた私ってなんなのかなーと思ってるからだ。
自分の淋しかった気持ちやその他諸々の持って行き場がなかった時が多くて、その間になんだか気持ちがよくわからなくなってしまった。
メールひとつにしても、「今飲みの一次会終わりました。これから二次会行きます」「今二次会終わりました。今帰るところ」だけ送られても私は困る。
別に行動を把握したいわけでもないし、そんな事頼んでもいないし。
一人が淋しいから誰でもいい誰かといたいだけなのかな。
それは悲しいことだな。

彼に会いにはるばるバンコクへ３泊４日で行ってきました。
って言っても、金曜の昼１２時の飛行機に乗ったから現地着が夕方５時くらいでしょ？
で、今朝の７時半の飛行機でバンコクを出発したから実質２日半くらいしか遊べなかったんだけどね。
しかしまあ今回は色々とハプニングがありまして…まあ大変は大変でした。
でも顔見たかったしね、行ってよかったよ。
そーいや付き合い始めてから半年たってたわ。
早いのう。

携帯をiPhoneに変えました。
高校卒業からずっと使ってたドコモからソフトバンクになった！
いや～会社変えるって大変なのね・・・やれやれ。
iPhoneについてはハナから「使い方わからないだろーなー」と思ってたので、買う時にiPhoneユーザーの子についてきてもらって、その場でレクチャー受けたので思ってたよりかは困ってないかな？
でもなんかやっぱり仕組みがよくわからん！
とりあえずちっさいパソコンなんだと思うが（笑）

メールは今までのがやりやすいなー。
デコメも使いづらいし、フィルタで受信フォルダわけてくれないし…
でもまあとりあえず楽しいからいいか！
今はとりいそぎなめこ育ててます。

ちなみにケースは購入したアキバのヨドバシで買ったんだけど、そのあとネットでみつけたトランテアンのiPhoneケースが可愛かったので追加購入。
というか先行予約販売なので来るのは８月あたまなんだけどね。
青ストライプにピンクリボンで女子な感じよー。
現在はバックに南国っぽい鳥とお花がプリントされてるシンプルケースです。
ケースも迷ったんだけどね。
あんまり激しい色やキャラクターものは今の気分ではなかったので、大人カワイイをめざして☆

最近は週２～３回くらいスカイプで話してるから、わりと連絡とれてるかな。
１回つながったら１時間くらいは話せるし。
とりあえず７月２０日から４日間でタイに行けることになった！
４年ぶりくらい？？
航空券は向こうの会社、ホテル代は向こうが出してくれるようで…なんと私はタダで行ける模様。
なんか…逆に怖いなタダって。
まあこんな機会もめったにないから活用させてもらおう。
とはいえ、全日程で４日なので実際に会えるのは２日間くらい。
ちょうどタイに旅立ってから１か月くらいで会えるようなので、２日間大事に使わないとね。
次いつ会えるかわからんし（笑）

最近は仕事ものったりとしてしてます。
明日は友達の新居にお邪魔する予定！
あともし変えられたら携帯をiPhoneに変えようかなっ。

今日は屋形船飲み会参加！
屋形船って初めて乗…あれ、やっぱり夜乗るものだな！
景色より人間観察に夢中になってもーた。
まあ新しい友達も出来たことだし、良かった…のか？？

でもやっぱり私の希望する層とは違ったなー。
料理人の集いであった。
もっとふつーがいいんだけどなー（笑）
まあでもまたBBQするみたいなので、あったら参加しよっと。
色んな人と出会って人脈を広げて、人間を大きくするのだ！

あ、ちなみに彼とはあのあとスカイプで一回、電話で一回話したよ。
でもやっぱ日本にいる時ほど連絡が取れないからな～。
２か月（で終わるのか？？）も待てんのかな、わたし。
物理的な距離は心の距離！

さみしい。
どしたらいいの、これ。
は～…。
彼がタイに行ってからまだ４日ですよ。
たったの４日！

ちなみに金曜日は成田へ見送りに行ったんだけど、しんみりする事もなくサクッと見送ったのね。
その後仕事だったし、土日は会社の同期達と４人で伊豆旅行だったし、今日は高校の友達とランチにミラコ行ったり、わりと充実してるはずなのに。
でもやっぱりしんどいなあ…なんか待つってしんどい。

お腹減った。
明日健康診断だから最近夜をかなり控えめにしてましてね。
今日の夕飯はとうふそうめんと、豆腐サラダ。
どんだけ豆腐好きやねん（笑）
今夜の１２時半だけど、次にご飯が食べられるのは明日の１２時以降…あ～考えただけでしんどい！
ご飯大好き！
リバウンド上等！
…なーんてね。


先週彼氏くんから発表がありましてね。
６月の１５日から２か月間タイでお仕事だそーです。
しかも２か月からのびる可能性高し。
やれやれ。
まあそういう話はぶっちゃけ２月頃から何回か聞いていてね。
確か最初に聞いた時は確か「そういう話があったらどうする？⇒うーん、今は無理。絆が出来てからならまだしも」みたいなやりとりをした記憶があります。
付き合って５カ月…まあ絆っていうには日が浅すぎるよね。
とりあえず待つ方向で頑張るけど、私はわりと遠距離向かないほうだよー。
なぜならばマメじゃないから。

にしても人生は色んなことがありますね。
こうやって人は強くなるんだなあ。

今日はほんと疲れてたっ！
一昨日の仕事帰りにお台場のZEPP東京で宇宙兄弟の脱出ゲームに行ったあと、そのまま友達とファミレスに夜中2時までいて、そのあとうちに来て4時頃寝たでしょ。
で、次の日９時に起きて水道橋１１時待ち合わせして５人でランチ⇒ミスチルの東京ドームライブ⇒たまたまライブ来てた友達があと３人くらい合流して喋る⇒東京駅まで戻ってガストで夜１１時まで話す⇒家でぐったり。１時くらいに寝る。
で、本日は１５時に彼と池袋で待ち合わせして一日ぶらぶらしてたんだけどね。
もう８時頃にはぐったりですよ。
あーわたし基礎体力ないなあ！
まじでやれやれです。。。
でも金土とバイト仲間たちとがっつり遊んでほんとに楽しかった☆☆
あの仲間たちはなんかいくつになっても全員思いっきり遊び人だな（笑）
そーゆーところが好きです。
へへ。

最近またちょっとお仕事の悩みが増えてきたかな。
きーってなったり泣いたりよくしてた時期がちょっと前にあって、最近は落ち着いてたんだけどまたちょっと「ふう…」って思ってる。
どこの会社でもそうなのかな？？
頑張ろうと思えば思うほど、色々と苦しいことが多くなる。
ちょっと前に私の気持ちが安定してたのは、苦手だった上司がいなくなったせいもあるかもしれないけど、それ以外にも「もう頑張る気力ないや！しばらく頑張らん！」って思ってたのが大きいのかも。

業務を分かっていない主任から改善案のリストを作ってを出せと言われ、メールのひな型を作成しろと言われ、さらに今日もっと業務をわかってない課長から人を増やす為に手があいたら社員は何が出来るのかを出せと言われ…
元々キャパがせまい上、特に集計関係はわたしほんと不得意！
女３０歳、いつまでも下っ端気分でいられないことはわかってるつもりだけどもため息がでてしまう～。
せめて会社に尊敬出来る仕事の出来る上司が１人でもいてくれたらいいんだけどな。


ってまたしょうもないことをグチグチと言ってしまったー！！！
日曜日は彼氏くんと大江戸温泉に行ったよ。
あーいうスパ系の施設は楽しくて好きだけど、やっぱり女同志で行ったほうが楽しいな（笑）
先日の蓼科温泉の時にも思ったけど、お風呂入ってる時1人だから淋しいんだよ～。
あ、でも大江戸温泉で初めてドクターフィッシュやったけど面白かった。
あんなに魚が食らいついてくると思わなくて、ぎゃー！ってなったよ。
なかなか愉快でした♪

あーもう今日はちょっとだめー。
わたしやっぱり今の部署居たくないなあ。
１人どうしても好きになれない人がいて、なんかもう大した事されたわけじゃないのにやる事なす事鼻についてしまって。
こんな自分は好きじゃない～！
なんとかならないかな。
っていうかなんとか出来ないかな。
しんどい。

例えばの話だけど、私は結婚とかしたりしても仕事を辞める気はないのね？
それはまあどんな人と結婚するかにもよるかもしれないけど。
でも今の仕事を今の部署でずっと、っていうのはキツイなあ。
きっとどこかで破たんすると思う、自分が。

わたしツイッター向いてないなーと思う。
なんかね、どーも私が色々言いたい時って大体ネガティブな時なのね！
いいことがあった時とかはもう楽しくてネットとかどうでもいーの。
でもヤなことがあった時とかはなんかちょっと言いたいわけよ。
しかしまたそこでも問題があって、それは「かまってほしい」ってわけじゃないのね。
ネガティブなことをつぶやけばつながってる人に心配されるし、あと嫌な思いをさせたりもするし…
じゃあなるべくわからないように！って思うと変に思わせぶりになっちゃったりさあ。
楽しいことばっかり考えて色々とらわれないで生きていける人になりたい。
で、そんなことばっかりつぶやければよかったんだな。

あーん。
自分で自分がキライになりそ…ってならないんだけどさ（笑）
気持ちの浮き沈みを抑えて、なるべくフラットに行きたいと思ってるのになかなかうまくいかない。
ほんとはもっと色々出していいんだろうな。
変に我慢する癖なくしたいー。

あーあ！
こんちきしょっ。

今日は急きょ新宿で彼とごはん。
ホワイトデー前日ってことでなんかお菓子いっぱい買ってもらったよ。
コドモか（笑）
でもモロゾフのプリン楽しみだなー♪

明日は休み！
とりあえずジムとネイルオフに行く予定。
自分を保つために必要なことです。
ちゃんとしたいよね。

１年前のあの日の事は誰も忘れないだろうけど、私もやっぱり忘れられないよ。
たくさんの人が亡くなったあの日の事を多分一生忘れないと思う。
心からご冥福をお祈りします。
少しでも辛い思いをした人たちが安らげますように。

私の事をよく知ってる人はわかってるだろうけど、私の事を表面的にしか知らない人は私がほんとに素直じゃない事をわからないだろうなー。
去年私の事をわりとわかってくれている元上司に「オマエは男が安心出来ないタイプ」と言われて、正直超へこんだんだけど…それって安らげないってことかい、と。
その元上司に１年ぶりくらいに再会して、今付き合ってる人の話とかをしたんだけどやっぱり同じ事を言われてね。
それってどういう事？？って聞いたら、「自分のものになった、って実感がわかない。いなくても平気なふりをするだろ。だから多分安心出来ない」って言われた。

で、まあ自分でものすごく納得しちゃった訳です。
だってそれは胃実だから。
依存はしないようにするし、いなくても平気なようにする。
だっていつかいなくなるかもわからん人に依存して、その人がいなきゃ！なんてなって揚句ダメになったら辛すぎるもん。
少なくとも今まではそういう風になれなかったし、ならなかった。

でもそれって要はそれって私が素直じゃなくて臆病で、人にばっかり言わせてるって事なんだよね。
好きだって言ってもらって自分は安心して、でも自分は相手には言えなくて言わなくて、それってひどいよね。
うん。
私はもうちょっと変わらなきゃいけないんだと思う。
今好きな人を信じて気持ちを伝えて、でもちゃんと自立した人になりたい。
素直じゃない所をちょっとずつ変えていきたい。