今日は急きょ新宿で彼とごはん。
ホワイトデー前日ってことでなんかお菓子いっぱい買ってもらったよ。
コドモか（笑）
でもモロゾフのプリン楽しみだなー♪

明日は休み！
とりあえずジムとネイルオフに行く予定。
自分を保つために必要なことです。
ちゃんとしたいよね。

１年前のあの日の事は誰も忘れないだろうけど、私もやっぱり忘れられないよ。
たくさんの人が亡くなったあの日の事を多分一生忘れないと思う。
心からご冥福をお祈りします。
少しでも辛い思いをした人たちが安らげますように。

私の事をよく知ってる人はわかってるだろうけど、私の事を表面的にしか知らない人は私がほんとに素直じゃない事をわからないだろうなー。
去年私の事をわりとわかってくれている元上司に「オマエは男が安心出来ないタイプ」と言われて、正直超へこんだんだけど…それって安らげないってことかい、と。
その元上司に１年ぶりくらいに再会して、今付き合ってる人の話とかをしたんだけどやっぱり同じ事を言われてね。
それってどういう事？？って聞いたら、「自分のものになった、って実感がわかない。いなくても平気なふりをするだろ。だから多分安心出来ない」って言われた。

で、まあ自分でものすごく納得しちゃった訳です。
だってそれは胃実だから。
依存はしないようにするし、いなくても平気なようにする。
だっていつかいなくなるかもわからん人に依存して、その人がいなきゃ！なんてなって揚句ダメになったら辛すぎるもん。
少なくとも今まではそういう風になれなかったし、ならなかった。

でもそれって要はそれって私が素直じゃなくて臆病で、人にばっかり言わせてるって事なんだよね。
好きだって言ってもらって自分は安心して、でも自分は相手には言えなくて言わなくて、それってひどいよね。
うん。
私はもうちょっと変わらなきゃいけないんだと思う。
今好きな人を信じて気持ちを伝えて、でもちゃんと自立した人になりたい。
素直じゃない所をちょっとずつ変えていきたい。

昨日はご飯は一緒に食べられなかったけど、夜に我が家に来て結局３時まで話してた。
ちゃんと話せてよかった。
あのまま放置されてたら「むー…」と考え込んでたこと間違いなし。
１０時くらいに向こうが着替えに一回帰って、夕方にもう１回新宿で待ち合わせしたー。
コールドストーンでアイス食べて、ボーリングやって、なぜだかヤマダ電機でプラズマクラスター買ってもらって、ご飯食べて帰ってきたよん。
平和な１日でした。ちゃんちゃん。

さーて来週は６勤じゃー。
水木金と飲みの約束あるけど頑張ります…とりあえず明日は美容院。

私はほんと1人で煮詰まるタイプやなー（汗）
結局向こうにあわせてしまってる気がするぜ…あー。
いいよーって笑って言ってるけど、ほんとにいいと思ってるかっていうと別問題なんだぞー。
そっちが今日の夜！って言ってきたんだぞー！と言ってやりたい。
が、まあもういいや。。。なんか言うのもなぁ。

結局のとこ、優先しちゃって色々と時間調整しきれてないのは自分が悪いのよね。
もうちょっとうまくやらないとほんとにもたんぞコレ。
いつもの「我慢した揚句、嫌いになるパターン」か？？

胃がいたい。
あー。

最近休みがなくて、結構ぐったり。
日曜が必ずうまっちゃうから今までと同じペースで周りと付き合ってると体がもたないっす。。。うーん。
付き合いが悪くなるのも嫌だしなあ。
困ったものだ。

あ、昨日は初中野ブロードウェイに行ってきました。
うーん、カオス（笑）
最近のアニメとかわかんないしなあ。
ONE PIECEと夏目友人帳くらいしか知らん。
でもまあなんかおもしろかった。
その後青葉でラーメン食べて、バイバイしてきました～青葉のつけめん美味しかった！！

で、今日はこっそり休み。
しかしやろうと思ってたことの半分も出来ず…とりあえずミッションクリアしたのはコンタクト作るのと、チケットの受け取りのみ。
美容院とネイルサロンとジムには行けずじまいです。
それもこれも疲れてたのと、あと雨のせい！
まああれもこれもやりすぎるとへたばるのでほどほどにしておきます。。。

前回えらいとこで終わってますな（笑）
大丈夫～持ち直した！
さみしくない！
いや、やっぱちょっと嘘かもしれんが。
でも昨日指輪もらった～嬉しいのか嬉しくないのかよくわかんなかったけど…
形はいらないのかな～指輪もらうより電話くれるほうがうれしい。
そんなことないですか？？

言っていいですか。
こりゃ思った以上にさみしいぞ。
うーむ。
まいったな。

２時半まで話した結果わたしだけじゃないんだ、と思えた。
頑張ります。
ねむいけど。
でもがんばります。

新卒で働いた某証券会社（のむらさん）の同期とFACEBOOKで連絡を取り合って、７年ぶりに飲んできました。
まさかこんな日がくるなんて。
しかも途中で同期が当時の上司まで呼んで、まさかまさかの展開でしたよ。
私は前の仕事が本当い嫌で嫌で、辛くて仕方なくて辞めたんです。
だから前職でつながりがあった人とも連絡を意識的に絶っていたけど…不思議ですね。
正直今でも思い出すと辛いこともあるけど、でも今日３人で笑って飲めて本当に良かったとも思った。

当時の上司には「２人入ればどっちかは不器用でうまくいかない事が大半。当時はその不器用なほうで、色々とぶちあたってたね」と言われました。
今元気で頑張ってるならそれでいいとも。
あの頃なんで自分がうまくいかないのかがわからなくて苦しかったけど、今ならよくわかる。
自分が子供だったこともね。
それがわかるくらいには、少しは大人になったんだと思う。

またこれから先に会うかどうかはわからない。
今日が最後だったかもしれない。
でも会えて、話が出来て本当に良かったと思う。
過去の辛い思い出は時間が解決してくれるし、こういう風に話す事でいい方に上書き保存されていくんだろうな。

ちなみにさっき当時の日記を読み返したら、「前へ！」と励ましてくれた友達がいたことを思い出した。
宇多田ヒカルの歌の「前を向いていればまた会えますか」に当時の自分が共感していたことも。
あの頃を忘れず、前へ向かってがんばろうと思った夜でした。

会社の友達（６個上の女子）と、他部署の主任（８個上のメンズ）と、元上司（去年別会社へ転職。１０個上のメンズ）と仕事帰りに飲む。
私が色々と悩んでいるせいか、なんだかんだで色々聞いてもらたり…
このメンバーでする話か！ってね。
でも自分が一番年下って状況はやっぱり気が楽だな。
最近さすがにそーゆうのも少なくなってきたもんね。


自分で決めたことだから、もしこの先ダメになっても相手のせいにしない。
ダメでもちゃんと自分の力で立てる土台を作る。
なかなか厳しい道のりだと自分でも思うけど、仕方ない。

夏に私がちょっと好きだった人と、今日久々にご飯に行ったんですよ。
向こうから誘ってきてね。
そしたら遊び人と遊ぶのはやっぱ私ムリー！と実感した１日。
全然割り切れんもんね。
そういう人はそういう人同志で仲良くしたらいいさ～。
ってか私これは浮気になるのかしらね（笑）

人にはそれぞれ考え方があって、皆それぞれの言い分を受け入れながら生きてるんだよね。
合わない人もいる、それにいちいち傷ついてるのはもったいないけど仕方ないとも思う。
誰かにとって大事な話も、他の誰かにとってはくだらない面倒な話だったり。。。
その価値観が合わない人とはやっぱり人として付き合っていけないかな。

年始早々アレだけど、スッキリ！
あとは勇気を出して自分の心に正直になる。
くだらない事かもしれないけど、自分が迷いをなくしたのは高尾山でひいたおみくじのせいかも。
「運勢は今が一番よい時です。心変わりすることなく慶びの日を迎えるよう決心しなさい。よい生活が訪れます。浮気の恋は凶運を招きます。」
だって（笑）
浮気の恋、免れたー！
神様が今の恋を頑張りなさいって後押ししてくれてると思おう。

最近ちょっと体重が落ちてるのはなんでだろーか？？
痩せようと思っても痩せないのになー！
なぞだ。
でもやっぱ米をそんなに食べないことが秘訣なんかな。
とりあえず昨日は銀座で美味しいカレーを食べてきたので、今日はおさえめに！と思ってほうれん草・まいたけ・ベーコンのソテーと、ミニトマトと、みかんが夕飯です。
ほうれん草のソテーは最高にうまいよね～。

結局色々あったけど、７月から気になってた人とは結局うまくゆかず…うまくゆかずというかなんというか。
まあ遊ばれたんだろーなー。
そして今日は４つ年下の子と遊びに行ってきました。
２人でまるっと遊ぶのは２回目だけど、なんか気楽でいいな～。
というか、なんか私のペースに合わせてくれてる気がする。
年下かぁ～…そういや昔どこぞの友達に「年下とは絶対うまくいかないよ」って言われたことあったな（笑）
まあそれも１つの真実なんでしょう。
ま、とりあえずクリスマスはご一緒することになりました。
付き合うのかな～どうなのかな～。
自分でもよくわかんないな。

そんなこんなで１２月です。
色々と慌ただしくなってきますね。
来週の日曜日は高校時代のお友達とミラコスタでランチの予定。
これは普通に楽しみ♪
再来週はクリパだし、なんだか楽しい冬になりそうな予感。

友達が誕生日にくれたジェラートピケのパーカーがあったかすぎる！！
しかもふわっふわ♪
クリスマス限定デザインらしく、パーカーとセットのショーパンも自分で買っちゃおうかな。
そんなわけで１週間くらい前に一つ年をとりまして、ついにセカンドステージ入り（笑）
でもなんかスッキリしたような気持ちなのでちょっと楽しいよ～。
そんな中明日も飲み会ですけどっ。

なんか色々とにわかに慌ただしい毎日ですが、とりあえずがんばりまーす。

前回の日記はえらいドン底感…でも言うほどへたれてないとゆう。
自分で言うけど、なんだかんだで私は強いのう。。。
ま、色々ありますけど今週はすっごいココロが満たされてたので！
とりあえず月曜日にオペラ座の怪人２５周年ロンドン公演の映像を有楽町で見てきたんだよね。
期間限定で上映だったらしいんだけど、友達に誘ってもらって。
これがすーごい自分のメンタルにいい影響をくれた！！
オペラ座の怪人を見て（しかも映像）泣いたのは初めてだと思う。
それっくらい素晴らしかったよー。
今までオペラ座の怪人はロンドンで２回、映画で１回見てるんだけどね。
大好きな作品だし、オペラ座の曲は他のどのミュージカルより素敵だと思う。
まさにエンジェルオブミュージック！

そして昨日は６月ぶりのインポート。
シーは今ちょうど１０周年～。
BeMagicalとファンタズミックをがっつり並んでまで見てきました♪
ファンタズミック、ブラヴィッシーモよりぜんぜん良かった（笑）
ま、ナンバーワンはシンフォニー（しかもフィナーレバージョン）ですけどね～。

ちなみに火曜は新人さんの歓迎会だったんですが、お隣が仲良しメンズだったのでずーっと新感線の話してた！
メンズで舞台が好き、新感線がすきってわりと珍しいなーと思う。
よき友達です。

さてさて、明後日はコーラスラインを見てきます。
芸術の秋だね！

自分が胸にささって痛かった言葉って、ずーっと記憶に残るよな～。
会社でよくしてくれていた上司（もう今はいない。６月に懲戒解雇になった）が、「オマエは男が一緒にいて安心できないんだよな～」と言ってきたことがあって、なんかズーン↓↓となって記憶がよみがえる。
安心できないって。。。
「幸せ？？」って聞かれたら、ちょっと前だったら「幸せだよー！」って言えたのに、なんか今は言えないかもしれない。
悲しいことだな。

状況を変えねば！
このままじゃダメだ。
自分で変わる努力をしなきゃ。

わたしは自分で自分がどうするべきなのかがわからない～。
人生に迷うお年頃。
お疲れモードです。

もうこんな腹が立つことばかりある会社なんて辞めて、新しいことに目を向けたい。
心の底から思う。
はあ。

隣の席の３１歳男子がとんちんかんな事をしていたのでちょいと強めに注意したのですよ。
そしたらわかってもらえない上に逆ギレされた。
最終的に彼から言われた事を意訳すると、「一般的な考えで審査しろって言うけど、人はそれぞれ違う！あなたは平均的な考え方が出来るかもしれないけど、僕には出来ないし経験値も低いんだから僕にもわかるように教えろよ！」てなことだったんだよ。

…偉そうに言う事かい。

あーもうほんとありえないなー。
それって「僕は常識がありません！」って自分で言っちゃってるってことだよね？
ないわ。